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致 生日

今天是你生日

回过头看,这七年就这样在一眨眼间度过了,每每想起往日时光,便会消沉起来。有某一个瞬间我会突然怀念,旧时的光景,那时的人儿,阳光还足够温暖,田间的小麦是记忆里满足的欢喜,总感觉那时一切都那么自然那么干净。你的笑容深深地刻在了我的脑海,给我一股向上的力量。我问过你,为什么不是在昨日发现你于我而言的意义?

十分清楚的记得

我一直欺骗自己,欺骗这个世界,我想我一定是疯了,但我喜欢这样的自己。我一直说自己不愿委屈自己,更不愿委屈他人,我不给人添麻烦,也不太愿意给人添麻烦。我之所以不在乎太多东西,不追求我以为的不值得,不去奢求有或没有的东西,这些都是因为最重要的丢失了,还有什么能提起我的兴趣呢?我知道,我这样让你很难理解也很难受,我也很难受,但至少我还活着,而我活着,就不愿意去为他人而活了,心是自己的,你说我千遍万遍的不好与你说我十次二十次的好又有什么区别呢?都是他人的主观判断,无关痛痒,于己毫无利害,不偏不倚。

我知道

我想念你就是想念你,我无病呻吟就无病呻吟,只要我自在,也可以自言自语,也可以对着天空与你对话,顺便流个眼泪,这都是我的表达方式,我承认我不够勇敢,不能带给你什么,不能好好的给你说说话,至少你知道,我的心是属于你的,我常常问自己,这样的我一定让你很伤心吧?但我也快乐不起来,真的。记得最深的一次发现就是,在大学时候的某一早晨,我突然发现以往爱笑的脸,已经记不起何时笑过了,我是真的记不起了,差点不认识镜子里的自己,于是,就又想起了你,不再回得去的过去。

你应该过得很快乐

也有人给我说过我不应该这样,对我说了很多道理,当时我觉得他说的对,也觉得我应该改变,但是当我一个人的时候,那种习惯性的想念,又会侵袭我的整个记忆,不再悲伤,便也悲伤。我知道我是不可能丢失了你,再丢失了你给我的记忆。

我也知道

我也突然的明白了什么。将你给我的,我用在生活里,所以我渐渐成了现在的样子,就是“诚”,无其他。

你可能什么都不缺

我之所以不能忘了你,也不仅因为你对我的爱,还有我不能挽回的亏欠,早已在自己的心中骂了自己千万遍,也于事无补,我想用这一生救赎我以前做错的事。我也不要你原谅我,这声对不起承受不起你的一句原谅。

那无尽的思念

你还记得吗,我们两个人一起生活的日子,我们互相照顾,好像那时全世界只有我们两人,舒服又简单,早上一起出门买菜,傍晚牵着手一起散步,黑夜里一起安静的躺在床上直到第二天天明,那时我从未想过,这床会在以后变得又冷又大又满是泪水。那一句话还未来得及说出口,你就抛下了我,连最后的离别都没有要我知道,“你知道吗,只要有你在,我做什么都有底气,有一股力量。”

不必跟你讲

2008-2015,这七年没有你的日子,我还在,还活着,有了自己想要的东西,不再把内心的东西表现太多在我的生活里,我已经感觉到了自己在生活里的些许改变,我一直感觉自己很幸运,一路都遇到好人,这也无形中对我有了改变。虽然在生活中我一直以感恩的心态生活,但还是有遗憾有不负责的表现,我很自责,或许你知道也懂得我的煎熬,还记得吗?彼此在跨年那一刻,我们都哭的像个小孩,我们一起说自己的故事说自己的心事,之后看到你把生活过的五彩缤纷,我高兴,我当然也记得你给我说过的一句话,我更希望在你美好的岁月里,你爱上了时间,便也忘记了时间,一直这样去做你爱的一切事物。那一次,在你要离开国土之前,我们碰面了,或许是我的一次阴影,真的不怪你,都是我自己的原因。之前计划好的事我没有足够的勇气去遵守约定,我不要得到你的原谅,事情已经发生,失信就是失信,在将来,我一定会弥补,请你相信我。

那俗套的祝福

生活教会我应该用怎样的姿态对待这个世界,而我用这种姿态来当作一个完整的我,就表达一件事,一个字。

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