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像是做了很长一个梦,一梦七年。

摘要: 我今天在想,我和别人都和解了。是否也可以和她和解?宽恕她,也饶恕自己。算算也有五年的光景了,有什么放不下的呢?我必须坦诚,我从未忘记过她。甚至,那一串号码,烂熟于心。我亲手为她设的密码,打造的窝。我 ...

           大概是出于自我保护的心理,能背下来的电话号码都是确定不会离开的人。大概是源于本能的不安全感,所以即使你离开了,删掉号码一切联系方式之后,我便装作一切都没有发生过。

我今天在想,我和别人都和解了。是否也可以和她和解?

       我想无论如何你是我真正爱过的第一个人。我曾经喜欢你,甚至爱你胜过自己,在身体交融时,在枕着你手臂手脚并用的抱着你时,在抱着你手臂撒娇的时候,在无数微不足道的时刻,我喜欢你,我喜欢你睡觉时在背后抱着我的样子,喜欢你早上总是睡不醒的样子,喜欢你宠这我,给我买早餐的样子,喜欢你一本正经给我讲话的样子,我喜欢你,可是还有太多要做的事都没做,最后连一场认真的道别都不曾给我。也不是没有你就活不了,而是没有你的时候,就像个找不到家的孩子,孤立无援。

宽恕她,也饶恕自己。

       在那些被爱情迷惑笼罩的日子,我曾经问自己是否愿意为你付出生命,答案即使肯定的。可曾经有多爱,现在就有多害怕,害怕看到你留下的东西,害怕经过那些我们一起去过的地方,害怕看到那些聊天记录和合照,我封存自己,也几次喝的烂醉如泥,我知道这样的我让人看起来厌恶,可是那又怎么样。

算算也有五年的光景了,有什么放不下的呢?

    我不知道我会不会爱上另一个人,不知道你会记得我还是忘记我,也不知道你将来是否会有一段圆满的感情,就像我不确定你到底有木有爱过我,不确定你到底是怎样的一个人,我本该对自己好一些的。我想我会和一个很爱很爱我的人恋爱,然后嫁给他,只是再也没有力气去付出真心,各种密码全是和你有关的,不知道多久才能换完。现在我决定要结婚了,而我终究没有因为爱情结婚。

我必须坦诚,我从未忘记过她。甚至,那一串号码,烂熟于心。我亲手为她设的密码,打造的窝。我知道,她现在还在使用着。密码她应该早已改了吧。偶尔想起她,我就去看看她。

        还会再见吗,  只是希望再见的时候不要说我很好,我很好你为什么不要。直到你我的缘分结束了我都不知道你有木有爱过我,只知道那时候为你流过的眼泪是真的,说过的话是真的,想和你在一起一辈子的心也是真的。

我就像条泥鳅一样

       那些年里沈佳宜嫁的人不是她最爱的柯景腾,致青春里郑微最后也没有和陈孝正在一起,前任攻略里罗茜喜欢了孟云十四年可她嫁的人也不是他,同桌的你最后小栀旁边站的人也不是林一。

你抓不住

         我知道这一生会有很多遗憾,但好在也曾被你温柔待过,我已经不会再想起你,只是偶尔会想起当初那个奋不顾身的自己。

我就像蛮牛一样

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你拗不过

我就像爱人一样

钟情于你

我就像仇人一样

憎恶着你

我真心的喜欢过你,自然,也很痛。那年的事情,谁也不想的。本来,我们事发之后,是可以和解的。一切没有如果,谁都不能从头来过。

就像现在这样吧,如果遇到,也装作从未相识。

我曾经以为真心能暖化世间的一切,却忘了,情能暖人,亦能伤人。

在一起的时候,我们还有个十年之约。

年轻的时候真好,做什么都可以不顾一切。

那年,我被分配到了新的办公地点,结识了她。我素来淡薄,没什么人情味。凡是和我无关的,我都不想理会。注意到她,是缘于她身边有个忠实的守护者。公司的人都知道,他追了她三年了。那个男人叫阿康,他很平庸,戴着副黑框眼镜。外表的斯文样,掩不住他的痞气、不务正业。他的业绩很差,倒是很有义气,平时谁有个难事找他,都能得到解决。我没事的时候,就和他抽抽烟、喝喝酒。我本来是不沾染这些东西的,只是他那副洒脱不羁的样子,很有感染力。

我活了三十年,一直压着很重的包袱。平日里,谨言慎行,沉默寡言。与他成了兄弟,倒是意料之外。当然,他也没那么痴情。比如,他悄悄叫我们公司的“媒婆”张姐,给他找个露水女朋友,别让七七知道。七七,就是我上面提到的伤我极深的女人。

我谈过很多次恋爱,却一直不肯结婚。感情里难免受伤,谁叫你走心了呢?伤到我的有2个女人,七七是我最难以忘怀的那个。

七七,不漂亮,却很迷人。她也是个很冷淡的人,对于阿康的追求,嗤之以鼻,从未放在心上。不过,她倒不介意和阿康交个朋友,尽管我能感受到她有时很讨厌阿康。

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